E' lunga ma vale la pena leggerla... visto che è la barzelletta del secolo!!!

Bin Laden ha dichiarato: "È molto difficile fare un attentato in Italia". In realtà alcuni documenti del SISDE rivelati recentemente affermano che Bin Laden ci ha provato, tempo fa diede ordine di organizzare un aereo in Italia. Due terroristi, provenienti da un Paese del Medio Oriente, arrivarono a Napoli con la ferma determinazione di eseguire "il castigo di Allah per gli infedeli italiani". Ecco com'è andata...

Domenica ore 23:47
Arrivano all'aeroporto internazionale di Napoli, via aerea dalla Turchia: escono dall'aeroporto dopo otto ore perché gli hanno perso le valigie. La società di gestione dell'aeroporto non si assume la responsabilità della perdita e un impiegato consiglia ai terroristi di provare a ripassare il giorno dopo: chissà, con un po' di fortuna... Prendono un taxi: il taxista (abusivo) li guarda dallo specchietto retrovisore e, vedendo che sono stranieri, li passeggia per tutta la città per un'ora e mezza. Dal momento che non proferiscono lamentela, neanche dopo che il tassametro raggiunge i 200 euro, decide di fare il colpo gobbo: arrivato alla rotonda di Villaricca, si ferma e fa salire un complice. Dopo averli derubati e coperti di mazzate li abbandonano esanimi nel Rione 167.

Lunedì ore 04:30
Al risveglio, dopo la mazziata, ambedue i terroristi riescono a raggiungere un albergo sito in zona piazza Borsa. Decidono quindi di affittare un auto presso la Hertz di piazza Municipio. Quindi si avviano con direzione aeroporto, ma giusto prima di arrivare a piazza Mazzini, rimangono bloccati da una manifestazione di disoccupati napoletani, che non li fanno passare.

Lunedì ore 12:30
Arrivano finalmente in piazza Garibaldi decidono di cambiare dei soldi per muoversi più liberamente: i loro dollari vengono cambiati in biglietti da 100 euro falsi.

Lunedì ore 15:45
Arrivano all'aeroporto di Capodichino con la ferma intenzione di dirottare un aereo per farlo cadere sulle torri dell'Enel del centro direzionale. I piloti Alitalia sono in sciopero perché chiedono la quadruplicazione del salario e vogliono lavorare meno ore. Stessa cosa per i controllori di volo, che pretendono anche la pinza obliteratrice per tutti ("altrimenti che controllori saremmo?", hanno dichiarato). L'unico aereo disponibile che c'è in pista è uno della Maradona Air con destinazione Alghero e ha 18 ore di ritardo... gli impiegati e i passeggeri sono accampati nelle sale d'attesa... intonano canti popolari... gridano slogan contro il governo edi piloti! Arrivano i celerini... cominciano a dare manganellate a destra e a manca, contro tutti... si accaniscono in particolar modo sui due arabi.

Lunedì 19:05
Finalmente si calmano un poco gli animi. I due figli di Allah, coperti di sangue, si avvicinano al banco della Maradona Air per acquistare i biglietti per l'aereo con destinazione Sassari, dirottarlo e farlo schiantare contro le torri Enel. Il responsabile Maradona Air che gli vende dei biglietti, tace il fatto che il volo, in realtà, è già stato cancellato.

Lunedì 22:07
A questo punto, i terroristi discutono se continuare oppure no... non sanno più se distruggere Napoli è un atto terroristico o un'opera di carità.

Lunedì 23:30
Morti di fame, decidono di mangiare qualcosa al ristorante dell'aereoporto: ordinano panino con la frittata e impepata di cozze.

Martedì 04:35
In preda a una salmonellosi fulminante causata dalla frittata, finiscono all'ospedale San Gennaro, dopo aver aspettato tutta la notte nel corridoio del pronto soccorso. La cosa non sarebbe durata più di un paio di giorni, se non fosse subentrato un sospetto di colera dovuto alle cozze.

Domenica 17:20
Dopo dodici giorni escono dall'ospedale e si trovano nelle vicinanze dello stadio San Paolo. Il Napoli ha perso in casa con il neopromosso Palermo per 3-0, con due rigori assegnati alla squadra siciliana dall'arbitro Concettino Riina da Corleone. Una banda di ultrà della "Masseria Cardone", vedendo i due scuri di carnagione, li scambiano per tifosi del Palermo e gli rifilano un'altra caterva di legnate. Per di più il capo degli ultrà, un tale detto "Peppo o Ricchione", abusa sessualmente di loro.

Domenica 19:45
Finalmente gli ultrà se ne vanno. I due terroristi decidono di ubriacarsi per la prima volta nella loro vita (anche se è peccato!). In una bettola della zona portuale gli rifilano del vino adulterato con metanolo e i due rientrano al San Gennaro per l'intossicazione. Gli viene anche riscontrata la sieropositività all'HIV (Peppo non perdona).

Martedì 23:42
I due terroristi fuggono dall'Italia in zattera con direzione Libia, semiorbi per il metanolo ingerito e con una dozzina di infezioni a causa del virus HIV. Giurano ad Allah che non tenteranno mai più nulla contro il nostro amato Paese.

Le donne e gli uomini, per certe cose, sembrano comportarsi in modo simile, ma é proprio così? Insomma, a parte parlare pseudo-lingue diverse e avere modi di comunicazione a volte difficilmente comprensibili, gli uomini e le donne fanno anche le cose in modo diverso, perfino una doccia…

La doccia di una donna.

1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.

2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.

3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico.

4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.

5. Si mette nella doccia.

6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.

7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.

8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.

9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.

10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.

11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l’acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.

12. Chiude la doccia.

13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano delle dimensioni dell’Africa

14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.

15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull’opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall’estetista.

16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o con le pinzette.

17. Esce dal bagno.

18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un’ora e mezza a vestirsi

La doccia di un uomo

1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.

2. Va nudo verso il bagno. Se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.

3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l’ultima volta prima di lavarsi.

4. Si mette nella doccia.

5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.

6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.

7. Si lava i co-glioni e il cu-lo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.

8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).

9. Piscia nella doccia facendo finta di essere un gigante alle prese con un enorme incendio.

10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che è bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.

11. Non si pettina.

12. Si asciuga un po’

13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l’elicottero con il pistolino.

14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.

15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l’asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.

16. Getta l’asciugamano bagnato sul letto si veste in due minuti.

troppo bella quest'ultima ....
mi sono fatto una sana risata ...

eppure è proprio cosi ....

ciao

Maury1976 ha scritto:Buon appetitto a chi riesce ad andare ...
io credo proprio che oggi saltero ....
che pacco ...

la linea funziona bene a casa???
ciao a presto

Ciao Maury,

la linea...... nell'ultimo periodo è messa a dura prova .... sono incominciate le guerre con le libagioni ... vds cene in famiglia.

.... tele2 dopo la "riparazione" ..... devo dire gira ...credo molto bene dico credo xchè rispetto a prima la linea è stabile e la velocità di navigazione mi sembra, dal mio punto di vista, buono.

....ora mi resta un dubbio .....non è che s'inventano di addebitarmi l'intervento?? Mah!! stiamo a vedere..... non ho voglia di leggermi i termini del contratto......
Ieri poi ha chiamato la Telecom che voleva offrirmi il rientro ....a casa alla telefonata ha risposto la mia signora che nn ha saputo dirmi se l'operazione fosse da considerare esente da costi ....aggiuntivi.

Ciao Maury .... resto in attesa di conoscere gli esiti delle tue sedute di allenamento della ....DDR ti auguro buona serata.

Joe ma come sara ' il tempo domenica?????

LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA

08.15 Sveglia con coccole e baci.
08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.
09.15 Bagno bollente, con oli naturali.
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale,carino e simpatico.
10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo,massaggio ai capelli e phon.
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio partner, accorgersi che è ingrassata di 7 kg.
13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
15.00 Riposino.
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore sconosciuto.
16.15 Nuovo allenamento leggero ; in palestra, seguito da massaggio, fatto da un tipo energico ma amichevole che dice di non aver
mai massaggiato un corpo tanto perfetto.
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante.
19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di complimenti.
22.00 Doccia bollente (da sola).
22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.
23.00 Coccole.
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.

LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO

06.00 Sveglia.
06.15 Pompino.
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro di leggere la pagina sportiva.
07.00 Colazione: bistecca e uova caffè e toast, il tutto preparato da una
colf nuda. Rutto libero.
07.15 Scoreggia.
07.30 Arrivo della limousine.
07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
09.15 Volo in jet privato.
09.30 limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il
tragitto).
09.45 Partita a golf.
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima: +32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'Amministratore Delegato dell'azienda concorrente.
14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
14.30 Volo a Montecarlo.
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.
18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi.
19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate.
19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohiba di fronte a televisore. Sport: Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.
21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto libero.
23.30 Pompino della buona notte.
23.45 A letto (da solo).
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.
24.00 Rutto libero.

dopo la fantastica uscita di martedì ho dovuto dire addio alla mia compagna....
la macchina fotografica con cui ho prodotto tutti quei filmati che avete potuto vedere fino ad oggi è deceduta !!!
l' ultimo suo servizio mi è costato caro....
il fango è penetrato nell' obiettivo che ho smontaot ma ormai non riesco piu' a far funzionare correttamente !!
ma è proprio nei momenti tristi che si vedono i veri amici
un collega (troppo buono) mi ha regalato una macchina fotografica nuova
ora il dilemma....
se la uso con le stesse mani infangate durerà poco, ma se la voglio mantenere non potro' creare nuovi filmatini !!
Ho già deciso, cerchero' di crearle un riparo ma la voglio lì sul mio manubrio ad immortalare altre uscite fangose a costo di perderla !!!

Ho delle bustine trasparenti, te ne porto qualcuna... magari funziona!

Azz che sfiga WM!
Però altrettanta fortuna!

...stasera sarò in zona tua... forse... se po' fa? :)

RoTi91 ha scritto:Azz che sfiga WM!
Però altrettanta fortuna!

...stasera sarò in zona tua... forse... se po' fa? :)

a che ora ?
dopo le 20.20 è ok...
famme sapè !!
neanche stessim oad organizzare un G8 che non riusciamo a trovare un punto d' incontro !!

Meno male che mi servirà solo in primavera!
Ti chiamo al cell in caso... quello di servizio o l'altro?

Mi hanno appena consegnato la divisa del forum, l'ho indossata ed ho sfilato davanti allo specchio; non c'è che dire, ECCEZZIONALE.
Ora mi resta solo il test su strada che spero di fare sabato, magari con voi.
Ringrazio marco webmaster per la cortesia dimostratami, rare persone si trovano oggi così gentili e pronte a sbattersi per gli altri.
Ciao a tutti.

RoTi91 ha scritto:Meno male che mi servirà solo in primavera!
Ti chiamo al cell in caso... quello di servizio o l'altro?

usa quello dle lavoro 339... lì sei sicuro che mi trovi !!

ola raga ma sta chat funziona o sono solo chiacchere e distintivo?

webmaster ha scritto:
dopo la fantastica uscita di martedì ho dovuto dire addio alla mia compagna....
la macchina fotografica con cui ho prodotto tutti quei filmati che avete potuto vedere fino ad oggi è deceduta !!!
l' ultimo suo servizio mi è costato caro....
il fango è penetrato nell' obiettivo che ho smontaot ma ormai non riesco piu' a far funzionare correttamente !!
ma è proprio nei momenti tristi che si vedono i veri amici
un collega (troppo buono) mi ha regalato una macchina fotografica nuova
ora il dilemma....
se la uso con le stesse mani infangate durerà poco, ma se la voglio mantenere non potro' creare nuovi filmatini !!
Ho già deciso, cerchero' di crearle un riparo ma la voglio lì sul mio manubrio ad immortalare altre uscite fangose a costo di perderla !!!

Ciao Marco,
sono dispiaciuto dell'accaduto..... anche se provo invidia per il fango .... almeno lui è riuscito a ......... omissis........ l'obiettivo... beato Lui!!

Senti a parte gli scherzi, nn farLe raggiungere subito la discarica, per ora, così si prova a darLe un occhio ... con calma okkei??

Approfitto per chiederti una cortesia ho notato che la taglia che ho scelto per la divisa, la M, calza bene per la divisa estiva mentre è un po' troppo abbondante per il gilet e la giacca invernale..... ora tenuto conto della dura prova che ha sopportato la giacca invernale l'8 u.s., proporrei la sola "sostituzione" del gilet antivento allorquando si presenti un nuovo acquirente che richieda tale misura (tg M) cosicchè col prox ordine che presumo si farà più in la alla Rosti si possa rihiedere una tg. S ... per lo gnomo....

Claudio ha scritto:ola raga ma sta chat funziona o sono solo chiacchere e distintivo?

Ciao Claudio,

settimana scorsa ho sentito Giò al telefono e tra una chiacchiera e l'altra mi ha detto di riferirti di trovare dei nuovi travestimenti xchè una sera girando su alcuni siti ... di quelli con la tripla x ti ha riconosciuto........ ah ah ah
Come vedi anche se sta combattendo l'ennesima battaglia non ha perso la forza d'animo te l'assicuro...... ora è importante fargli sentire la ns presenza.... con uno squillo ...un sms .... un mms divertente..... vedi Tu di sicuro la fantasia nn ti manca ....

p.s. mi auguro che sia Tu il Claudio a cui faceva riferimento se no .... ho solo fatto l'ennesima figur' è *bip* ciao e a presto